Witze

was ist der unterschied zwischen einen bäcker und einen teppich

der bäcker muss um 4 uhr aufstehen, der teppich kann liegen bleiben

Was haben ein Polizist und eine Prostituirte gemeinsam?????

Alle beide arbeiten auf der Straße und die Verwandtschaft schämt sich dafür.

Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt:
"Ich will meinen Flur tapezieren. Wieviele Rollen Tapete haben Sie denn damals fuer Ihren Flur gekauft?" "Sieben". Herr Meier bedankt sich. Eine Woche spaeter kommt er erneut: "Was haben Sie mir denn da erzaehlt? Bei mir sind fuenf Rollen uebrig geblieben!" "Bei mir damals auch."

ganz schön gemein unser Schöpfer.

Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen,
dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde
zu finden sein werden.....

..... und dann machte Gott die Erde rund !!!

Oma und Opa sterben mit 90 Jahren gleichzeitig und kommen gemeinsam in den
Himmel.
Da macht der Petrus die Tür auf und sagt: "Herzlich Willkommen meine Lieben!

Das hier ist Eure Villa, da sind 5 Schlafzimmer, 3 Bäder und im Garten ist
ein Pool und immer schönes Wetter.
Außerdem ist da euer Personal. Ein Koch, zwei Putzfrauen, ein Hausmädchen,
ein Trainer und ein Gärtner.
Falls Euch irgend etwas fehlt meldet Euch einfach bei mir und es wird sofort
erledigt!"
Da schimpft der Opa ganz heftig mit der Oma und sagt:
"Du mit Deinen Scheiss-Knoblauchpillen.
Hätten wir die nicht dauernd gefressen, hätten wir das alles schon viel
früher haben können!"

Der Herbert und der Peter waren am See um zu angeln.

Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden
schweigend vor sich hin.

Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu
erschrecken:

"Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens
zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."

Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich:

"Das würde ich mir aber gut überlegen - solche Frauen findet man nicht so
leicht."

Anfrage der Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung,
dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann
versuche ich mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz genug und Film
ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der
Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung:
"nicht gefunden".

Aber auf meinem PC funktioniert es.

Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit
Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche
rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren
Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen
und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank
hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie
wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Nur shcalue Letue knnöen das lseen

Nur shcalue Letue knnöen das lseen:Ich knnote nhcit guablen, dass ich tsatächilch vetrsheen kötnne,was ich hrie lsee.Die phnämoenlae Kfrat des mschenilchen Gseiets bewrikt luat Utnersuhcugnen an der Uinvertsität Cmabrigde, dass es kniee Rlole spliet, in wcheler Riheenfgloe die Bcahstuben in eniem Wort sheetn.Wtichig ist nur, dass der etsre und der lzette Bcutshbae an der rgtihcein Sletle snid. Der Rset knan vlöilg drhccuinenaedr sein und man knan es iemmr ncoh pbrolemols lseen.Das kmomt dhear, dsas der mcehlihcsne Vrtsenad nhcit jeedn Bcutshbaen für scih lesit, sdnoren das Wrot als Gzaens. Etsruanlcih, nhcit whar?
Und ich dhacte iemmr, Rhcetshcriebnug sei whictig! Jzett knönen Sie aleln erzhläen, dsas das nhcit simtmt !!!!

:talk: :lachen:

Ein kleiner Junge kuschelt mit der Kindergartentante:

"Du, Tante, hast Du auch Brüste?"

Ja natürlich, antwortet die Tante, alle Frauen haben welche.

Darauf der Kleine:

"Kannst Du sie morgen mitnehmen, dann wird’s gemütlicher

In der Schule wird vor Allerheiligen über den Tod gesprochen.

Der kleine Fritz sagt „Ich will mal sterben wie mein Opa!“ Die
Lehrerin „ja und wie ist er gestorben?“

Fritz „er ist eingeschlafen und war tot…. Aber ich will nicht so
sterben wie meine Oma und mein Onkel“

Lehrerin „ja wie sind denn die gestorben?“

Fritz „die sind mit Opa mitgefahren…“

Gfoit ma!! Cool!!! :lachen :lachen: :todlach:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein
Glas Wasser gebe, das wird ihm die Nervosität nehmen.
Gesagt getan und es ging ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht
verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit ?J.C. & the Gang?.

5 Wir benennen Judas nicht mit ?Hurensohn? und der Papst ist
nicht ElPadrino?.

6. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

8. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

9. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

10. Bitte nehmen Sie den Satz: ?Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen? nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

11. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

12. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

14. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
waren nicht: ?Mehr Nägel - ich rutsche !!?

15. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

16. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser
und nicht umgekehrt

Herzlichst

Ihr
Bischof

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Im Hotel "Zur Kaiserkrone"
Sitzt a klane, dicke Nonne
und bei ihr am Nebntisch
zerteult a Callgirl grod an Fisch.

"Verzeihung" sogt die Ordnsfrau,
"dass ich so oft zu ihna schau
doch der Ring on ihrer Hond,.
i muss scho sagn-ollerhand!"

Daraufhin sogt die Edelnutte:
"Den hob i gschenkt kriagt, meine Gute!
A Bankdirektor hot man brocht
Fia a gonz tolle Liebesnocht,..

Glaubnsas ruhig, des is ka Scherz !"
Und schliaft donn eini , ian Nerz.
Die Nonne woa gonz echauffiert:
„Den hat a a Freind spendiert?"

Des Callgirl sogt darauf " Ja i schwör!
Den hot ma brennt a Regisseur!"
Die Nonne mant " i konns net fossn!"
Sie gengan auße, auf die Gossn.

Do steht a Royce und zwoa ganz neich,
"Schau" sogt die Kotz "der is vom Scheich!
Und nächste Wochn, do verdien i
In ana Nocht an Lambourghini"

Die Nonne sitzt beim Kerznschein
Im Kloster, in an Kämmerlein.
und tuat ihre Unterhosn stopfn,
do heat si schon a leises Klopfn.

Sie geht zua Tia und flüstert: " Bist dus?"
Donn heats: "Gelobt sei Jesus Christus!"
Sie mocht die Tia auf, ziemlich gschwind,
dea Pfarrer meint " Moch auf mein Kind?"

Do schreit eam on die Ordnsschwester:
" Jetzt moch die Ohren auf , mein Bester:
Du muaßt mi net scho wieder bittn-
Geh scheißn mit die Mannerschnittn !"
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.

Draußen steht, na?
Genau!
Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
Reg Dich nicht auf Petrus!!!"
Das war Hubert........... der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."

Ein Türke kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: 'Was sind denn das für seltsame Uhren?'
Petrus antwortet: 'Für jedes Land auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne.'
'Aha. Und wo ist denn die Uhr für die Türkei?'

In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator. :laugh:

Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure ueber die
Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Laendern. Erklaert der Franzose: "Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhoechstens einen Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, finí."
Sagt der Englaender: "Well, wir machen das genau so, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimeter at most. Die Ecke hacken wir ab, ready."
Laechelt der Oesterreicher: "Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung Null!" Fragt der Franzose: "Und wenn Monsieur Dieu nischt will?"
"Ach", schmunzelt der Oesterreicher, "dann haben wir halt zwei Tunnelroehren."

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine
superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört
nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der
Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig
entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Deutsche
denkt: So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und
sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt. Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat
sich zur Wehr gesetzt. Recht so! Die Frau denkt: Hmm, der Deutsche wollte wohl
mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst
schuld. Und der Österreicher denkt: Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem
Deutschen wieder eine!!