Witze

wieso nur oö? stimmt ja

Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage
in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau:
"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen,
damit Sie ihr Mann noch attraktiv findet?"
Die Frau antwortet spontan:
"Einen Kasten Bier."

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Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen,
kommt unangemeldet in sein Büro -
und erwischt ihn in einer pikanten Position:
Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin.
Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "
....und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes,
sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin,
Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"

Ein Ehepaar fährt von einem Besuch nach Hause.
Bei dem Besuch haben sie sich gestritten,daher sind sie böse aufeinander.
Als sie bei einem Bauernhof vorbeikommen, sehen sie Schweine , die sich im Dreck wälzen.
Fragt der Mann:" Verwandte von Dir?"
Antwortet die Frau:"Ja--meine Schwiegereltern!"

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:
"Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."
Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän:
"Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."
Im Landeanflug meldet der Kapitän:
"Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung:
50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnack...!"

lg
Chris37

:laugh: Auch eine Möglichkeit sich kein Aids zu holen!!! :lachen:

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....


Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen
auf dem Fernsehgerät. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.

Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses
stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt"

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die
Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt
der
Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag
schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang."

Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's noch mal
machen würde ..."

Der Mann nahm das Geld ..............

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart:
"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie 'ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"

In welchem Alter seid ihr denn?

Im knackigen Alter oder im Bums-Alter ?

Im knackigen Alter- knackt es bei jeder Bewegung...

Ich persönlich bin im besten Bums-Alter: kaum lege ich mich auf die Couch: Bums - bin ich eingeschlafen ...

:laugh: :laugh: :laugh: :todlach: :lachen: :tance:

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST

1. Geh zu deinem Auto
2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen

Der Pepi kommt von einer Party und erzählt dem Loisl, dass er gestern
auf
einer Nobelparty war, wo die Hausbesitzer sogar ein goldenes Klo haben.

Da der Loisl ihm verständlicherweise nicht glaubt, gehen die beiden zu
dem
Haus, wo die wilde Fete stattfand und läuten an.

Die Dame des Hauses öffnet und Pepi sagt: "Griass Gott, mei Spezi glaubt
ma
net, dass se a goldenes Klo hom. Sogns eam bitte, dass se a goldenes Klo
hom
, jo?"

Daraufhin dreht sich die Dame um und schreit: "Schurli, do is der
Trottl,der uns gestern in de Trompetn gschissn hot!"
lg
Chris37

Ein Polizist nimmt ein Protokoll auf: "Ihr Nachname?"

"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

"Wie schreibt man das?"

"Mit Bindestrich!"

*Irgendwo in Bayern:*

Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
"Papa, Papa, i mog a Geschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"

Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!" *
ups: :peinlich:

lg
Chris37

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Mündliche Prüfung in der Uni-Physik.

Der erste Prüfling wird reingerufen.



Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.

Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"



"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."



"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"



Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.



So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.

Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"



"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.



"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.



"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."



"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."



"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."



"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."



Ganz ruhig antwortete der Student:



"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Der ist echt gut! :laugh: :laugh: :laugh:

Ein Mann geht in eine Pension und brauchte dringend ein Zimmer.

Er ging hinein und sagte: “haben sie bitte für 1 Person ein Zimmer frei?“

„Nein leider es sind alle bedeckt“

„Nur eine einzige Nacht“

„Nein es sind leider alle Zimmer bedeckt, wir haben keine Zimmer frei!!“

„Und wenn euer Bürgermeister kommt wäre dann ein Zimmer frei?“

„Nein leider nicht einmal für unseren Netten Bürgermeister!“

„Und für den Bundespräsident währe da vielleicht ein Zimmer frei?“

„Na selbst verständlich für unseren Bundespräsidenten ist immer ein Zimmer frei!!“

„OK falls, der Bundespräsident heute nicht kommt kann ich sein Zimmer haben?“