Witze

Ein Türke, ein Schweizer und ein Österreicher wurden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich
gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an,
Schweizer!"
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr
mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Türke , der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den
Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun
Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren
könnt,bin ich bei dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber
wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Türke und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Türken auf den Rücken!"

das ist der beste Witz mit den Peitschenhieben :008 :008

Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, früher, da habe ich beide
Hände gebraucht um 'ihn' runter zudrücken.
Später brauchte ich nur mehr eine Hand,
und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! -
Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal,
dass man im Alter eine solche Kraft in den
Händen bekommt?"

Gott sagt zu Adam und Eva: Ich habe zwei Geschenke für euch.
Das erste ist "im Stehen pinkeln".
"Oh ja", schreit Adam, "das ist für mich!"
Gott gibt ihm das Geschenk und Adam pinkelt begeistert ein großes A in den Sand.
Eva steht frustriert daneben und meint: "Und, was ist jetzt das zweite Geschenk?"
Gott sagt: "Multipler Orgasmus!"

Warum dürfen Polen keine Kinder mit Blondinen zeugen?

Weil die Gefahr besteht das die Kinder zu dumm zum stehlen sind! :007

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.
Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht.
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!? Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!?
"Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."

Warum gibts in Polen so große Kreisverkehre?Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen.

Martin kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben!" - "Und was sind das für Aufgaben?" - "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken und keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!" Martin meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" - "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Verärgert trinkt Martin ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ich pack das jetzt!" und ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Martin schwankt hinaus auf den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar heftige Kampfgeräusche, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So, das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?"

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.

Optimaler Finanzkreislauf

So geht es ja auch

Hochfinanz!!!!!!!

Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Hauptsaison,
aber es regnet, die Stadt ist leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.

Zum Glück betritt einer der noch reichen Russen eines der Hotels:

Der Russe will ein Zimmer, legt 500 Euro auf den Tisch und geht,
um sich das Zimmer ansehen.
Der Hotelchef nimmt das Geld und rennt zum Metzger, um seine Schulden zu begleichen.
Dieser nimmt die Banknote und rennt zum Schweinezüchter, um seine Schulden zu regulieren.
Dieser nimmt die 500 Euro und rennt zum Futterlieferanten, um seine Schulden zu reduzieren.
Dieser nimmt das Geld und gibt es der Nutte, bei der er laufend auf Kredit war (Krise).
Die Nutte nimmt das Geld und rennt zum Hotelchef, um ihr Schulden für das Stundenzimmer zu regulieren.

Genau in diesem Moment kommt der Russe zurück, sagt, das Zimmer
gefalle ihm nicht, nimmt seine 500 Euro zurück und verlässt die Stadt.

Niemand hat etwas verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr
und schaut plötzlich wieder völlig optimistisch in die Zukunft!

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.

Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.

Als der Bus kommt an, ist der aber so überfüllt, dass nur noch die

Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben.

Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die

Nerven und er fragt den Blinden:

"Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?!

Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"

Daraufhin antwortet ihm der Blinde:

"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden

wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

Jesus und Gott spielen Golf.

Jesus legt den Golfball hin, schiesst - und wie nicht anders zu erwarten,

geht der Golfball gleich beim ersten Schuss ins Loch.

Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schiesst - und der Ball
fliegt irgendwo voll ins Geb?sch. Es vergehen keine 2 Sekunden, als eine
kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrisst. Die

Maus will wegrennen, als eine Katze auftaucht die die Maus auffrisst. Die

Katze will wegrennen, als am Himmel ein gro?er Greifvogel erscheint, der
im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt. Der

Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der
den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt. Was ?brigbleibt, ist der
kleine Golfball, der runterf?llt und genau im Loch landet.

Daraufhin Jesus zu Gott:

"Na was is, dama golfspieln oda bledln?!"

weils grad passt

Er: "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"


Sie: "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."


Er: "Hervorragend..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da sind 6 Euro, hau ab!"

Ein Sohn fragte seine Mutter:

"Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,

er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet: "WEISS"

Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc ,etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn:

"Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind

weiss."

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.

Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach,
ohne gesehen zu werden.

Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste
Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet
der Mann, dass niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht
nackt sonnenbaden!"

"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.

Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"

"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle
gleich aus", meint darauf der Mann.

Der Steward:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".

"Himmel nochmal, warum nicht? ruft der Mann zurück.

"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des
Speisesaal liegt"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"

Fährt eine Blondine im Cabrio auf der Autobahn. Überholt sie ein LKW-Fahrer. Überholt sie den LKW-Fahrer wieder. Überholt dieser wieder. Das geht solange bis der LKW-Fahrer zu einer Raststätte fährt. Da die Blondine den LKW-Fahrer ärgern will fährt sie ebenfalls dorthin. Dem LKW-Fahrer wird das zu bunt und er sagt zur Blondine: "Ich male hier einen Kreis hin, du wirst dich dort reinstellen und darfst nicht rausspringen! Und du darfst erst wieder rauskommen wenn ich das sage!" Also stellt sich die Blondine in den Kreis den der Fahrer gemalt hat.

Er zerkratzt derweilen das Auto der Blondine. Plötzlich fängt die Blondine an zu kichern. Der Fahrer geht zu ihr hin und fragt was denn so komisch sei. Aber die Blondine sagt nichts, also macht der LKW Fahrer weiter mit dem Zerkratzen. Da fängt die Blondine wieder an zu kichern. Der LKW-Fahrer geht wieder zu ihr hin und fragt was denn so komisch ist, aber die Blondine sagt wieder nichts, also macht der LKW-Fahrer wieder weiter. Nach einiger Zeit fängt die Blondine dann wieder an zu lachen. Diesmal wird der Fahrer energisch und fragt ganz steif was denn nun so komisch sei. Da sagt die Blondine: "Immer als du wieder zu meinem Auto gegangen bist, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"

Frage:
Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines
Polizisten in Österreich, in Australien und in Amerika?

Anhand eines Beispieles. . .

Problemstellung:
Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene
Strasse. Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen
Messer vor Ihnen auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit
vulgären Ausdrücken anzuschreien.
Er zieht das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre 9
mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben
Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.

Wie reagieren Sie?

DER ÖSTERREICHISCHE POLIZIST:
(Informationsanalyse)...
- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in deutsch oder englisch angesprochen zu werden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt
und er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum
Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten, sogar sein Hund?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der
Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich
der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine
gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung
gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht
was er da tut?
Also werde ich ihn höflich auffordern, seine Waffe doch auf den Boden zu
legen während er auf mich losgeht

DER AUSTRALISCHE POLIZIST:
- PENG

DER AMERIKANISCHE POLIZIST :
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
- klick klick -
- nachladen -
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG

Burgenland will China den Krieg erklären und
schreibt folgenden Brief:
"Liebes China,
wir erklären euch hiermit den Krieg.
Wir haben 3000 Mann, 20 Panzer und 2 Flugzeuge.
Wollt ihr kämpfen oder
gebt ihr gleich auf?"

Schreibt China zurück:

"Liebes Burgenland!
Wir haben 5.000.000 Mann, 50.000 Panzer und 4.000
Flugzeuge. Das ist nicht euer Ernst, oder?"

Daraufhin schreibt Burgenland wieder einen Brief:

"Liebes China,ihr habt recht.
Wir annulieren die Kriegserklärung, wir haben zu wenig Platz für die Gefangenen."