Witze

> > Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
> > "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
> > weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
> > Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in
> > die dritte Klasse gehen!"
> >
> > Der Rektor:
> > "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja
> > einfach mal testen."
> >
> > Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
> > seiner Lehrerin vor dem Rektor.
> >
> > "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
> > jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
> > heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du
> > zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
> >
> > Uwe nickt eifrig.
> >
> > Rektor:
> > "Wie viel ist 6 mal 6?"
> >
> > Uwe:
> > "36" .
> >
> > Rektor:
> > "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
> >
> > Uwe:
> > "Berlin"
> >
> > Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
> > beantworten.
> >
> > Rektor zur Lehrerin:
> > "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
> >
> > Lehrerin:
> > "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
> >
> > Rektor:
> > "Bitte schön."
> >
> > Lehrerin:
> > "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
> >
> > Uwe, nach kurzem Überlegen:
> > "Beine."
> >
> > Lehrerin:
> > "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
> >
> > Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
> > schon:
> > "Taschen."
> >
> > Lehrerin:
> > "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei
> > Beinen?"
> >
> > Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
> > "Die Hand geben."
> >
> > Lehrerin:
> > "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
> > rauskommt?"
> >
> > Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
> > "Kaugummi."
> >
> > Lehrerin:
> > "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
> > aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
> >
> > Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
> > "Feuerwehrmann!"
> >
> > Rektor:
> > "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
> > gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
> > falsch gehabt ..."

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Gruss vom Krani

alles zum thema :156

1. Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!

2. Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.

3. Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg."

4. Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner

Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Is OK, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen

vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt.

1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen....

Sagt der Polizist von unten: "Sag mal, warum schmeist du so viel Nägel weg?"

Der andere darauf: "Paß mal auf, da gib`s Nägel, die sind OK. Die haben

den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche die haben

unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchst du doch nicht wegschmeissen,

die kannst du doch aufheben, vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln!"

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Vier Chirurgen unterhalten sich.

Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin."
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere.
Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar! "

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party
Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu
weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok !

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok !

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok !

Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch
durchgehen !

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt,
Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS' ....

das geht zu weit!!

Damentisch
Aus der Erlebniswelt eines Kellners: Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
Damentisch
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Die kleine Susi in der Badewanne zur Mami: "Mami was ist das was ich da unten habe"?
Darauf die Mama: " Das ist ein Vaginchen!!
Susi: " Und was hast Du da unten Mama"?
Mama antwortet: " Ich habe eine Vagina"!!!!
Daruf meint Susi: " Aha, ich verstehe, dann hat die Oma einen Wagon"!!!